Je souffre de solitude affective, comment sortir la tête de l’eau ?

En France, environ 15% de la population vit seule et la part des femmes concernées ne cesse d’augmenter. La solitude affective est un état émotionnel qui plonge la personne qui en souffre dans une déconnexion ou une incapacité à se connecter aux autres. Cela se manifeste par l’angoisse et la tristesse d’être seul(e). Est-ce ton cas ? Quelles en sont les causes et les conséquences ? Comment aller mieux ? Pour mieux comprendre cette réalité de plus en plus forte, voici 3 témoignages « Je souffre de solitude affective, comment sortir la tête de l’eau ? » et des éléments d’explication.

Quelques chiffres sur la solitude affective

En France, l’INSEE estime que 10 millions de personnes vivent seules, soit environ 15 % de la population. La sensation d’isolement qui en résulte prend de l’ampleur jusqu’à toucher 1 personne sur 10.

Toujours selon l’INSEE, en 2020, le taux de célibat des plus de 18 ans s’élevait à 35,7 %, soit plus d’un tiers des adultes, chiffre en constante progression.

Le célibat et la solitude affective sont-ils indissociables l’un de l’autre ? Pas forcément. Est-ce à dire qu’on n’éprouve pas cette sensation si on est en couple ? Si, c’est possible, et on va y revenir.

Mais ce qui est vrai, c’est que la hausse du nombre de célibataires accroît fortement cette solitude affective. Relation de cause à effet directe même si le célibat n’est pas le seul facteur explicatif.

Je souffre de solitude affective, comment aller mieux ?

Dans quel cas es-tu ? Célibataire et ne supportant plus ta solitude ? En couple mais te sentant seule quand même ? Solitaire depuis toujours et n’arrivant pas à créer un lien émotionnel ou social avec tes pairs ?

Cela t’inquiète, t’angoisse, te pose question ? Pire, tu en souffres ?

Tu trouveras ici des éclaircissements pour sortir de cette spirale et ne plus subir ta solitude. Car la solitude a du bon quand elle ne se transforme pas en isolement. Si tu laisses ta solitude affective prendre toute la place, tu risques de la transformer en phobie sociale et de malmener tes émotions.

Qu’est-ce que la solitude affective ?

La solitude affective est l’absence de liens affectifs de qualité, et ce, même si tu possèdes un réseau social. Tu peux avoir des collègues, des amies, même un partenaire, et en souffrir. Pour d’autres, c’est un véritable isolement avec des liens familiaux, amoureux, amicaux et sociaux inexistants ou presque.

C’est donc un état émotionnel qui se manifeste par l’angoisse et la tristesse d’être seule. C’est une déconnexion qui s’opère avec les autres, involontairement, dans le sens où tu ne le fais pas exprès. Comme si tu étais dans ta bulle, dans ton monde, que tu te sentais incapable d’être reliée réellement aux autres.

Au-delà de la solitude affective qui peut être subie (difficultés à trouver l’âme sœur, séparation, perte d’un proche…), c’est le sentiment d’être isolé(e) au quotidien qui prend toute la place.

Tout le monde peut se sentir seul à un moment de sa vie. Ce sentiment de solitude n’est pas lié à la quantité d’amis que tu as, mais bien à la qualité des liens que tu as su nouer ou pas avec les autres.

Solitude affective et célibat

Le sentiment de solitude affective peut être très présent dans le quotidien des célibataires, et encore plus s’ils souffrent de dépendance affective. En effet, confrontés chaque jour à leur vide affectif que personne n’est en mesure de combler, cela provoque un état anxieux, de la tristesse et une perte d’élan vital.

En France, l’INSEE estime que 10 millions de personnes vivent seules, soit environ 15 % de la population

Et sans aller jusque-là, la solitude peut se faire sentir à force de rentrer seule chez toi le soir et de n’y trouver personne avec qui parler, être câlinée ou passer un bon moment. C’est ce qui crée ton mal-être affectif et plus il dure, plus il peut être vécu comme un drame.

Clarisse, célibataire de 33 ans, l’affirme « Mon célibat me pèse de plus en plus ces derniers temps. Après l’échec de ma dernière histoire il y a 4 ans, j’ai eu besoin de passer du temps seule pour me reconstruire. Mais les mois ont passé, sont devenus des années et depuis un an et demi, c’est vraiment devenu compliqué. C’est comme un poids permanent et une douleur diffuse à la fois. Une sorte de vague à l’âme qui ne demande qu’à prendre toute la place quand je suis seule. Rentrer seule le soir et n’avoir personne à qui parler. Avoir besoin de tendresse et ne trouver que mon chat sur le canapé. » 

Des célibataires qui vivent bien leur solitude, il y en a des millions, il ne s’agit pas de mettre tout le monde dans le même panier. Mais il est vrai qu’un célibat qui dure peut finir par peser quand il n’est pas choisi.

La solitude affective dans le couple

Quand on évoque la solitude affective, on ne s’imagine pas que cela puisse concerner les personnes en couple. Et pourtant si, cette solitude peut être ressentie dans deux cas de figure.

Tout d’abord, si l’un des partenaires souffre de dépendance amoureuse ou affective. Cela signifie que le couple n’est envisagé que de façon fusionnelle, et qu’un des deux est toujours insatisfait. La personne qui en souffre veut toujours être à deux. Possessivité, jalousie, cela peut occasionner des comportements toxiques.

L’autre cas, assez répandu malheureusement est lorsque l’un des deux ne se sent plus en phase avec son partenaire amoureux et en souffre.

C’est le cas d’Agnès, 50 ans, mariée depuis 20 ans et qui ne se sent plus regardée, désirée, aimée par son mari. Elle a l’impression d’être devenue invisible à ses yeux.

« Quand j’ai mis un mot avec l’aide de ma thérapeute sur ce mal-être que je ressentais, je n’ai pas compris comment c’était possible. Oui comment pouvais-je souffrir de solitude affective alors que je suis mariée, mère de 3 enfants et femme active ? J’ai des collègues, quelques bonnes amies et une charge mentale pour m’accompagner au quotidien ! C’est justement là que se situe le problème. Dans mon couple. Ça ne va plus avec mon mari depuis plusieurs années. Nous sommes devenus au mieux des colocataires et au pire des étrangers. Je me sens seule dans mon couple. Incomprise et frustrée. Je n’ai plus la possibilité de partager mes émotions et mes sentiments avec celui qui normalement est là pour ça. Alors je souffre au quotidien de voir mon mariage s’abîmer et ma solitude affective grandir. »

Si elle voit une thérapeute pour l’aider à passer ce cap, la solitude affective dans le couple ne peut se régler que si le dialogue est possible et que les deux partenaires ont conscience du problème.

Mais comme elle nous l’avoue, « pour régler les choses il faudrait en parler. Difficile quand vous avez un mari qui refuse de dialoguer. Autant parler à un mur. Si je comble cette solitude grâce à mes enfants et mes amies, le manque affectif, lui, est de plus en plus grand… »

Quelles sont les causes profondes de la solitude affective ?

Comme on vient de le voir, un célibat long et subi ou des problèmes de couple peuvent être à l’origine de cette solitude affective. Mais généralement, les personnes qui en souffrent ont un terrain propice à cette souffrance.

Cela vient d’un manque de confiance en soi souvent là depuis longtemps. Traumatisme dans l’enfance avec une relation difficile ou toxique avec les parents. Problèmes de santé qui sapent l’estime de soi, comme le fait de ne pas trouver l’amour ou d’avoir connu une rupture (ou plusieurs) douloureuses. Blocage émotionnel suite à un bouleversement de vie (perte d’un proche, maladie, éloignement avec un déménagement, trahisons sentimentales).

Sofia, 26 ans, nous explique d’où vient ce sentiment de solitude profond qu’elle a toujours connu.

« J’ai toujours été une fille solitaire. Déjà petite, je jouais dans mon coin. À l’école je préférais les activités calmes. Les livres, le dessin, écrire. Ça n’est donc pas par hasard que je travaille dans un musée. J’adore mon métier. J’y croise du monde, je m’entends bien avec mes collègues mais ça ne va pas plus loin. J’ai conscience que je suis dans mon monde. J’ai très peu d’amis. Avant je n’en souffrais pas. Je rentrais chez moi et retrouver mes livres ou mes crayons suffisaient à mon bonheur. Mais ça n’est plus le cas. Au fond de moi cette solitude ne m’épanouit plus. Ce n’est sûrement pas si grave mais n’ayant vécu que de cette façon depuis toujours je ne sais pas comment changer les choses. » 

Ces épreuves plus ou moins douloureuses, plus ou moins répétées, peuvent être vécues comme de véritables traumatismes et faire tomber une personne dans une solitude affective aigue. Cela peut entraîner un isolement quand on a l’impression qu’il n’y a pas de solution, qu’on ne comprend pas les autres ou qu’ils ne nous comprennent pas.

« C’est comme un poids permanent et une douleur diffuse à la fois. Une sorte de vague à l’âme qui ne demande qu’à prendre toute la place quand je suis seule. »

C’est pour ces raisons que les personnes qui en souffrent peuvent alors éprouver un besoin constant d’être rassurées, une peur de l’abandon, des difficultés à prendre des décisions pour soi et un trouble profond de l’attachement. Voilà pourquoi la solitude affective s’accompagne souvent de la dépendance du même nom.

Quelles sont les conséquences de la solitude affective ?

Hélas, la solitude affective n’est pas sans conséquences sur la santé mentale et même physique. Quand elle dure, elle peut faire sombrer dans une déprime, une forte de désespoir même qui amène à des épisodes de plus en plus répétés de tristesse, de manque de vitalité et d’anxiété.

C’est ce que ressent Clarisse par moments, « C’est comme si la solitude appelait la solitude. Plus je suis seule plus j’ai l’impression de m’enfoncer dans un état de flottement permanent. J’ai ma famille, quelques amies, des collègues mais le vide intérieur que je ressens prend de plus en plus de place. » 

Cette solitude peut plonger la personne touchée dans un sentiment de mal-être profond, pouvant parfois conduire à la dépression.

Je souffre de solitude affective, comment sortir la tête de l’eau ?

Est-ce que tu te reconnais dans un de ces témoignages ou dans ces signes ? Si c’est le cas, dis-toi bien que rien n’est irrémédiable à ce sujet mais qu’il va falloir que tu sois persévérante et forte pour te sortir de cet état d’âme qui te ronge.

Il te faudra du temps, de l’énergie et de la motivation pour te débarrasser de cette souffrance et appréhender ta solitude autrement. C’est d’autant plus difficile qu’on ne comprend pas toujours pourquoi on se sent aussi mal. Et que, par définition, quand on se sent seule, le soutien ou l’aide des autres est rarement envisagé. Mais il va falloir que tu bouscules un peu tes limites, et tu en es capable !

Les solutions pour aller de l’avant !

Prends du recul face à ta solitude affective en listant les avantages que cela a devivre seule, d’avoir du temps pour toi, de pouvoir faire les choses à ton rythme, selon tes envies. Apprécie le temps que tu passes avec toi-même, ne le subis plus.

Ainsi, tu pourras retrouver estime et confiance en toi, t’accepter telle que tu es et te réconcilier avec ton passé si cela constitue une raison de ton blocage.

Sors de ta bulle et force-toi doucement mais sûrement à créer du lien. Renoue avec tes proches ou va vers les autres. Pour cela, sers-toi de ton passe-temps favori ou de ta passion si tu en as une. Avoir des points communs est le premier pas vers une complicité avec quelqu’un.

Essaie au maximum de vivre les choses comme elles viennent, avec optimisme et positivité, en profitant davantage du moment présent.

Enfin, n’hésite pas à aller vider ton sac et parler de ton mal-être auprès d’un professionnel. Une thérapie est une bonne solution pour retrouver l’estime de soi, apprendre à aimer passer du temps avec soi-même et réussir à développer un lien social. Cela peut prendre un peu de temps mais ce n’est pas grave, le premier pas est le plus important.

En rencontrant d’autres personnes avec qui tu te sens bien, en échangeant pour le savoir, tu vas alors transformer ton angoisse de la solitude en bien-être. Ton besoin de l’autre ne sera plus une obsession car tu vas naturellement le nourrir.

Prends ton bien-être en urgence, replace-toi au centre de ta vie, deviens-en actrice à part entière. Ainsi, même si cela ne se fera pas en un jour, ta solitude affective va peser de moins en moins lourd, tu vas t’alléger de ce poids et ainsi pouvoir revivre en harmonie avec toi-même et avec les autres.